看开 · 放下

那天终于忍不住信息跟你“ 摊牌” 了
其实是自己的心终于做了决定
终于肯去面对这段不确定的感情
一个月了，别再折磨自己了
真的决定放弃了吧？
于是放工了鼓起勇气信息你：
如果你现在不喜欢了，请说一声
我放开你，也放生自己
不想像现在这样半天吊，很难受
信息一发出去，整个人超级忐忑不安
害怕看到你坦白真的不喜欢了
（毕竟没有人喜欢被人拒绝）
我承认，这一个月来我们之间的变化
其实只是我自己不肯去面对，才让自己那么痛苦
发了信息给你，自己也做了心理准备
不管你怎么回复，我希望我们还能做回朋友

冲好凉终于收到你的回信了
再一次没有正面回答我的问题
你说现在不想谈恋爱

我当时直接有被炸到的感觉
我从来没说过要现在就跟你拍拖吖

之前不是说好都不想那么快就在一起的么？

你该不会因为这个原因才一直避开我、无视我吧？

你说现在focus 工作，等那里的工作顺利了才打算感情的事
你说等你安定好了才找我
又是那么模棱两可、含糊不清的回答

难道就不能清楚的表明到底喜欢还是不喜欢？

其实我需要的不过是一个肯定

只要你说还喜欢，我有了信心、安全感

不管多久我都愿意等

等到你不再喜欢我的那一天
只要你说不喜欢了，我一定放开你，不再纠缠

“ 等你安定好了才找我”
虽然我心里总有那么点觉得

这不过是你想拖着我
不想我们朋友关系闹僵的借口
也许你觉得时间久了
我对你的感觉慢慢淡了

我们的关系就不会那么尴尬了吧

但我愿意去相信

去等这随时会破灭的希望

脑海一直浮现很多负面的想法

尝试逼着自己不去胡思乱想

我不相信爱情，但我相信你

相信你对我说过的每一句话

相信你对我也是一样的感觉

相信总有一天你会主动找回我

这几天你有时会主动找我

不然就是留言我在朋友圈po 的东西

看似我们的关系好像有点好转了

可是每次聊多两句你回信就突然变冷了

好像不耐烦、不想聊了这样

你不知道面对你每一次的突然转变

我内心有多难过、多不开心

甚至整个人突然变emo

我当下真的好难受，你是如此的难以捉摸

我真的猜不透也看不透你的心思

真的，当爱上一个人的时候
他的任何微小的举动
都会变成我们喜怒哀乐的原因

真的感觉你好像已经不关心、不在乎我了
好多时候，你根本就不会去理会
你下一句话说出来后我的感受
（再次emo 中.....）



当终于肯面对我们之间的问题后
在你终于给了一个说法后
（虽然还是不明确的答案）
我开始慢慢相通了、渐渐看开了、也放下执着了
其实也不用再去在意你突然对我冷淡的原因了
也不用再渴望一定要跟你在一起的结局了
“ 爱情需要去争取，却不是强求”
- 《致 那些事與愿違的愛情》
虽然当时看到这句话我明白其中的道理
却还是那么的想得到你、占有你
所以才会搞到自己那么狼狈
现在，我总算渗透了这句话的意义了吧
我不会再折磨自己去想你为什么这样、那样了
因为想太多、太在意实在太累人了
我不会再去问你到底心里还有没有我了
强求有时只会弄巧反拙罢了
这段一个月的时间里
我几经煎熬默忍着，甚至跟你表明心意了
不管我们的将来结局会是如何
起码我努力过、争取过，没有遗憾了

是的，我看开了
不会再强求得到你内心最衷的想法了
是的，我放下了
放下那份非跟你走在一起的执着了
但，对不起，我并没有把你放下
也应该说我没想过要放下你吧
抱歉，巨蟹座的我就是如此
一旦爱上了就很难说放手就放手
也许表面上真的放你走了
可是心里却还是那么的紧握着这份感情

任由回忆不断的侵蚀着
只希望还可以默默的关心你
妄想着你哪天会转回头来看我

虽然我讨厌被冷落，讨厌忽冷忽热的感觉
但是，我爱你，所以我得承受这种难受
我再不吵，不再闹，不再执着为什么
但希望你知道，你在我心里有多么的重要
所以我才能继续默默的躲在你背后，甚至当你的影子

# 是你的，就是你的；越是紧握，越容易失去。
我努力了、珍惜了，问心无愧；其他的，交给命运。#

濒临 · 崩溃

由于最近比较忙，都没时间把一篇博文好好的写完
只能断断续续的写，放工搭车得空就写两句
这篇就分两天来写了
p/s: 留言迟些得空再一一回复 ＞﹏＜


11/8/14   星期一

男人，拜六晚上终于鼓起勇气信息你了

真的好想你，压抑了自己好多天

很开心你回我了，还问起我毕业后有什么打算

尽管你的回信如此简短冷淡

但你愿意回信我已经很开心了

昨晚我再信息问你我要不要找penang 的工好

其实只是想看看你会不会想我过去做工

可是你却很客观的给我意见

其实只要你一句“ 好吖” 或“ 你试试看咯”

我一定会义无反顾、毫不犹豫、无所顾虑的找penang 的工了

因为我知道如果我找到待遇不错的公司

我一定有能力说服妈咪让我过去的

我缺的不过是你的鼓励，需要的不过是你的肯定罢了

今天早上那么突然的你主动信息我了

你不知道，当我看到你的信息时

有多开心、笑得多灿烂

真的好想说：男人，u made my day! ♡

虽然你过后回信都很冷漠

不过你会主动找我，对我来说已经很足够了

不要求我们还能像之前聊一整天

只要每一天都收到你的信息就很满足了

因为害怕这幸福会一天天的再减少

深怕如果聊完了，你又不理我了

虽然你现在是会回我信息了
不过每封都是用那一、两个字来回答我
让我感觉你其实完全都不想理我
冷到我真的不懂能怎么继续聊下去了

只能跟你说不打扰你、迟些聊
不是不想跟你聊，只是知道你心都不想理我
那我也不想逼你回我信息

你不知道
我多想跟你像之前那样无所不聊
可是现在的你
直接在我们之间筑了一道很厚的墙
尽管我怎么努力都穿不过
你不知道

因为你，我变得每天很晚才睡 

只为了等你的信息 ，想和你聊聊天

因为你，我会时不时拿出手机
看有沒有你发来的简讯

因为你，我会莫名的伤感、莫名的生气

因为你，我变得很纠结，变得不知如何是好

　你不知道

你的一句话可以左右我一整天的情绪

你的一封信息可以改变我一整天的心情


12/8/14   星期二

今天早上我再次鼓起勇气主动信息你，跟你说声早安
终于等到你回信了，却不知要找什么跟你聊
刚好在忙就说我们都一起先忙吧
结果你也没有再回我了
你不知道，其实我一直都会开FB messenger 
来看你有没有在线
这是唯一我能够知道你有没有上线的方式了
虽然可能你会觉得很无聊
可我真的没其他办法可以偷偷的注意你了
放工我再一次厚脸皮的找你
但你这次的回信真的让我撑不下去了

主动久了会累，在乎久了会受伤
被喜欢的人冷落久了，再坚强的人也会崩溃

真的好想好想对你发脾气！

可是你却冷冷的回一句

“ 情緒來了就要學習去處理啊”
我看到这信息的那一刻直头无言
真的好想直接刁你粗口，把情绪都发泄出来

可是爱上你后，真的好难再对你爆粗
只能略略的说出我是因为你才想发脾气的
你却只是淡淡的一句“ 抱歉了”
我当时真的快气炸了，心快碎了一地
不知道还能怎么回你
其实我当时真的好想骂你：
妈的！一句抱歉就可以当什么事都没有啊？！
如果是这样，那警察、法律还拿来干嘛？！
你现在到底想怎样？！丢！
可是我骂不出，因为我在乎、在意你的感受！
我不想给你带来烦恼，不想逼你做决定
担心这样会让你觉得很压力
可原来这都是我自己的一厢情愿罢了！
你根本就不在乎了吧！

看过那么一句话：
我始終相信，放棄的理由有千個萬個，

唯一堅持下去的理由，就取決於，
你有多渴望得到那樣東西。
这也是我之前想坚持继续等你的原因吧
因为真的很渴望跟你能开花结果
很渴望你会相信、珍惜我
可是你却让我一次次的跌入谷地
对着你这突然忽冷忽热的态度快一个月了
我真的快崩溃、快坚持不下去了！

如果有一天你看到这个blog
你会不会哭？因为博文写的都是你
如果有一天你能走进我心里
你会不会哭？因为里面装的都是你

你不会知道，
我需要鼓起多大的勇气主动信息你
你不会知道，
等待你回信的每分每秒我有多煎熬
你不会知道，
你在我心里到底占了多重要的位置
你不会知道，
你晚安的信息才是我最好的安眠药

# 我是不是该安静的走开，还是该勇敢的留下来
我也不知道那么多无奈，可不可以都重来
我是不是该安静的走开，还是该在这里等待
等你明白我给你的爱，永远都不能走开 #

孤单 · 心事

♫ ♬ ♪ ♩ ♭ ♪ 

爱你是孤单的心事，不懂你微笑思

只能像一朵向日葵，在夜里默默的坚持

爱你是孤单的心事，多希望你对我诚实

一直爱着你，用我自己的方式

♫ ♬ ♪ ♩ ♭ ♪ 

《孤单 · 心事》

这歌非常适合我现在的心情

你的突然冷漠、无视

让我发现喜欢你原来是如此寂寞

爱上你，我变得好孤单

每天都想着你，你会不会也有那么点想我？

也许对你来说，我不过是已经经过了的过客吧！

我猜不到你现在真正的感觉

对你的思念都写成了脸上的黑眼圈
自我开始实习以来，每天最迟12点出就睡了
每晚总是跟我先跟你说“晚安”
从不担心我们过了今天就没有明天
但在你开始怠慢、漠视我后
我又回到了迟睡的生活
傻傻的只为了等你回我信息
刚开始的那个星期每天想你想到失眠
每天带着深深的黑眼圈、精神恍惚的去做工
做什么都提不起劲、不能集中精神

一直想起我们在一起的时候
那些挥散不去的回忆
虽然我们相处只是那么的短暂
可是对我来说，却是那么的印象深刻
放工后一起去夜市吃盆栽冰淇淋
你off day 特地7早8早爬起来载我去做工
特地等我放工塞车载我回家
想说给我惊喜带我去买千层蛋糕，蛋糕店却没开
一起去看电影、吃千层蛋糕、喝Starbucks
放工特地来我家拿东西给我
我特地从mid valley 搭车过去你做工的地方给你惊喜
跟你见了一面再搭车回去meet 同事
跟同事散了再从mid valley 搭车去等你放工
你搭着我肩膀对你同事、朋友们说我是你的女人
为了不想自己有遗憾，尽管不能太夜回家
都跟你朋友们一起吃火锅宵夜
这一切的一切对我来说仍历历在目

你的温柔、体贴让我如此感动
终于决定再次相信爱情，相信你对我的好
相信你，我决定把自己的心交给了你
也就因为把心交了给你
你对我的态度牵引着我的心情
也因为这样，所以我才会那么痛苦
变得情绪很不稳定
这一刻似乎看开了，可是一看到你在任何apps 有动静
我就会突然变得很emo，整个人变得很慌
告诉自己，不再去关注你的任何东西
越看只会越想念、越不开心
可是自己却又手贱一直去看关于你的点滴
甚至一夜未眠的看完你面书、微信等所有的状态

爱上你，我开始看关于天秤座的星座解说

只是想更了解你一点

当然，我知道也许这只是我自己的一厢情愿

多希望你对我坦白你的感觉
可惜你却什么都不说
任由我自己在那边胡思乱想
曾经我跟你说我之所以抗拒恋爱
是因为我害怕、敏感、没有安全感
你叫我要对自己有信心，不要被所谓的‘安全感’影响
有时候我却宁愿你可以对我坏一点
直接拿一把刀刺穿我的心，或直接把它摔碎
这样我就可以彻底死心了
可是，我却是那么的不愿意放弃你

这次，我不再像以前
被冷落就一哭二闹三上吊，把情况恶化
因为失去过，所以这次倍感珍惜
不想因为自己的无理取闹而毁了这刚发芽的感情

我在练习做一个成熟、大方的女人
在你需要人陪的时候陪着你
在你想一个人呆着的时候不打扰你
就算你现在不理我了，我依然默默的关心你
用我自己的方式，继续等你、爱着你
希望哪天你回头发现我还在你身边

只睡了4 个小时就起来载我去上班的男人依然那么帅 ♥

# 男人，其实有时候你很坏，可还是有个傻瓜很爱很爱；

女人，其实有时候你很好，可还是有个笨蛋不会珍惜。#

爱你 · 寂寞

男人， 我真的好想你
好多话想跟你说，想知道你近来的心情、状态
一直忍着不信息你，深怕打扰了你
可是换来的只是一厢情愿的等待、寂寞的空虚

真的很难接受你就突然对我那么冷了

冷到我们几乎成了陌生人

就连普通朋友的关系都没有了

说好的继续关心、承诺过的等我ready 呢？

原来对一个人的态度真的可以说变就变的

也许你的心早已经不在了，或者对我从来没有认真过

只是我自己没察觉，就那么笨笨的把心都交给了你

可是，那时你给我的感觉又是那么的真
真的那么的关心我、在乎我
不然我都不会被你感动，那么轻易的喜欢上你
那时真的感觉到两个人的心是在一起的
只是基于一些理由，我们都不想那么快走在一起
所以决定了就继续这样暧昧下去
也从来没想到我就这样对你懂了真情
一旦爱上，我就很容易陷得很深、无法自拔

本以为我们会就这样一直暧昧下去
直到我毕业，出来做工
彼此都准备好，再正式在一起的
结果就那短短的几个月竟然都熬不过
你就在离开KL回到家乡不到一个星期的时间
开始慢慢的怠慢我了
甚至前一晚还聊得那么暧昧
隔天就变得不理人了
我们的也关系从此变了

我一直说服、安慰着自己
你是因为搬家、换工的事情很烦所以才冷落了我
一直叫自己再给你多一些时间
希望一切都会变好的
结果你终于安顿好一切，主动信息我了
本来看到你的信息是很开心的
可是，你对我的态度却冷到可以把一座火山变冰山
就像是一对已经没有感情了的情侣
信息对方纯粹为了交代事情
完全没有要聊天的意思
尽管我很努力的在找话题，关心你的近况
你却只回那一、两个字
一只手掌是永远都拍不响的
我当时彻底崩溃了
几乎听见自己心碎的声音了

交出来的心，已经收不回来了

如果不爱了，可以不要霸着它，把它还我好吗？
我问过你两次了，希望你把话说明白
可是你却一直都不肯回应
就这样一直拖着我，不肯跟我坦白
我真的很难受你知道吗？
心里的矛盾、煎熬你又会明白么？
很想知道答案，让自己可以决心离开从不属于我的你
可同时却又很害怕听到你的答案
自己就一直在逃避，不去逼你做出抉择

找出成千上万的借口来安抚自己
劝自己要有耐性，时间就是最好的证明
同时也是最好的良药
一直跟自己说这只是个过渡期
过了一切就会雨过天晴的
你需要时间，我给你，我等你回头

可是，你会在意么...？

我们的第一次约会，也是我对你有那么点心动的开始

# 在最终答案到来之前，耐住性子，守得稳初心，等得到转角的光明#

享受 · 周末

被关在家里几个星期了，终于约了朋友出来

一个我早知道他对我有意思的男性朋友

在我因为那个‘他’伤心难过的时候

慌张到失了方寸，不知道该怎么哄我开心

却在这个时候表明了自己对我的心意

感激你对我的关心，可惜我心里已经装不下另一个了

感谢你今天特地大老远驾了一小时半的车来找我

可是临时有突发状况要你等了我一小时多

原本说好的sushi zanmai午餐都来不及吃就要赶去看戏了

我们两个又那么搞笑连早餐都还没吃的

幸好，你在等我到戏院的时候还贴心的买了章鱼烧

让我带进戏院吃，不然我们俩都要饿死在里面了

原本我想唱K的，你却坚持要看《Guardians of The Galaxy》

幸好真的来看了，超好看、超好笑

一直在戏院里面爆笑！

真的超值得看!

话说我第一次看Marvel的戏《Captain American II》

也是年头还在金宝读书的时候跟你看的

从此我迷上了Marvel的戏

看完戏终于可以吃我期待已久的sushi了

可惜最近因为压力大、心情不好、很多事烦

导致胃病回来了，吃又痛、不吃又痛

加上没吃早餐和午餐，只吃了4粒章鱼烧

结果我的寿司也吃不多，才吃那几块就胃痛了

而且越吃越痛，才只吃了我平时食量的20%就吃不下了

两个人才吃了那一碟salmon刺身和几块sushi

超级不过瘾的说 = =

有人放话说我吃很少，很好养是吗？！

等我胃病好了，拉你带我去吃buffet，吃穷你，你可别后喔！

p/s: 你拍照技术很不错下吼，一张就ok搞定，很满意这张照片 ♡

由于很夜了，明天再继续写关于我的‘他’，晚安 -.-zzz

一切 · 归零

隔了两年多，终于回到这布满灰尘的空间

用了几天重新装潢，跟之前截然不同的感觉

把之前的博文全删了，一切重新开始

秘密 · 花园，一个属于我自己的专属空间

22岁女孩的部落格，将记录跟以前不一样的心情故事

好久都没有关注大家了，不知还有谁记得我呢 > <

之所以会突然回来，是因为刚在感情上出现了一些波折

前几个星期心情真的是糟透了，不能停止的去想他

时间久了，在个好姐妹一直信息陪伴我、开导我

渐渐感觉好点，不再钻牛角尖、自找痛苦了

虽然还是会很想他，想关心他、知道他的近况

也不明白怎么本来好端端的，怎么突然说变就变

前一晚还在暧昧对话，隔天就变成了陌生人

一直逼着自己不再去想，相信一切都会变好的

去书局买了几本书关于爱情的书

都很适合自己现在的心情读的一些书

才发现自己真的长大了，不再爱看小说了

现在读的都是励志型的书本、文章等

希望读了这些书真能让我想得开、放得下

想忘掉一件事，就要用另一些事来分散自己的注意力

而我选着了用阅读、写博文来抒发自己的情感

欢迎 喵 回来部落格的世界了！=)