友情 · 爱情

曾经把你当兄弟一样玩闹，如今你却跟我告白

希望我们能够进一步发展

我当时心真的很慌：

为什么？我们做朋友不是很好吗？

就算你真的跟我暗示过你喜欢我，

可是你知道我不想谈恋爱吖！

为什么要跟我告白？！

你知道我会害怕我们从此做不回像现在那么好的朋友！

我想你也知道我还没有完全放下“ 他” 的！

为什么要破坏掉我们之间的友情？！

你跟我坦白的时候，我脑海里就冒出了很多问题

我那时候就整个人好像短路了似的

根本除了责问你一大堆问题，也不知道能给你什么反应了

坦白说，跟你做朋友感觉很轻松、很自在

我可以像个泼妇似的对着你发泄心中的不满

我可以像个受伤的小猫对着你哭诉心中的委屈

我可以像个小妹妹一样对着你诉说着自己的感情

我们，是因为你的兄弟、因为神魔才开始有了话题的

我们可以像兄弟一样出去喝酒，东南西北什么都可以聊一餐

我们的友情跟别人很不一样，因为我们都喜欢互踩、互酸对方

即使有时我们酸对方酸过了头，却不会因而影响我们的友情

只因我们都是玩得起的同类人吧！

当初你说过你很爱“ 她”，

而且跟你接触久了我也知道你是个好男人

所以我才很放心的跟你成了无话不说的好朋友

我从来就不会跟有了女朋友的男生来往

但因为我对你、对你和“ 她” 之间的感情的肯定

我知道你不会像其他男生甚至像你兄弟一样

关系好一点点就轻易喜欢上我

所以我才决定了跟你来往

听着你说着你跟“ 她” 的故事、“ 她” 对你的不谅解

甚至你被冷落了很难受

我都一直站在女生的角度和立场去开导你

甚至责备你该多替“ 她” 想想

希望你不会那么轻易就放弃了快三年的感情

因为我知道两个人异地恋在一起那么久真的不容易

直到半年前某天晚上，你突然跟我说了奇怪的话

说你好像喜欢上了我，觉得对不起“ 她”

我看到信息那时真的被吓了一大跳，整晚睡不好

结果你跟“ 她” 坦白了，而她因为不舍得你而选择了原谅你

由于不想我们之间有什么误会，你介绍了我让“ 她” 认识

而从此我每天都跟“ 她” 聊天，你学会了避忌，我们也少了来往

直到两个月前突然看到“ 她” 的状态，才知道你们分手了

“ 她” 哭的好伤心，“ 她” 真的好爱你，我都为“ 她” 感到心疼

就因为你的一句[ 没感觉了]，就足以把“ 她” 的心都给打碎了！

站在“ 她” 朋友的立场上，我真的很生气你，真的好想一把给你这负心汉！

可是身位你的朋友，我知道感情是不能勉强的，爱情没有谁对谁错

没感觉就是没感觉了，你对“ 她” 坦白，没有拖泥带水就好了

很多朋友都怀疑你喜欢上别的女生，才会对她没了感觉

甚至觉得你是喜欢上了我，因为他们都不知道你们之前发生过的事

“ 她” 也因此把我删了，也许觉得看到我会想起你吧！

其实听到你们分手的消息我心里真的很不好受

曾经我觉得你是世上快绝种的痴心男，可以等了“ 她” 三年那么久

可是如今却可以说没感觉就没感觉，叫谁能接受得到啊

而且每次跟“ 她” 聊起你，就能发觉“ 她” 是越来越爱你的

你们刚分手后“ 她” 还有找我聊天，那时我都想陪“ 她” 一起哭了

到我发现“ 她” 删了我再加回我再把我删了，我真的好不开心

因为我知道我从此又少了一个曾经走进我心的朋友了

我知道也许“ 她” 误会以为你喜欢上我才跟“ 她” 分手的

但只有我们俩知道事情不是这样的

毕竟那时我们都没什么聊天了，怎么过电？

可是因为你跟“ 她” 坦白过对我的一时错觉，所以不能怪她会误会

你跟“ 她” 分手后就被我骂足了有一个星期吧？

过后也不知怎么我们就好像以前那样没有避忌的聊回天了

到那天你送了一条锁匙项链给我，跟我说明了其中的意义

我真的一下子接受不到咯！

我突然觉得好内疚，因为我吗？真的是因为我吗？

是因为我的出现导致你们分手的吗？

当我看到你和“ 她” 的合照我真的好难受

我真的好想跟“ 她” 说一声：

芬芬，对不起，真的对不起！

我从来没有想过我的出现会毁了你们的感情

可是怎么我却不小心介入了你们之间

我一直在你们之间帮着你们说对方的好话

你们一直是我看好的模范情侣

可是，怎么他现在却对我过电了吖

虽然他说他跟你分手的时候真的没有喜欢我

可是我真的很自责，如果我没有出现，

也许你们就会一直好好的吧？= (

芬芬，对不起！（我哭了）

我真的是用心跟你交朋友的，却没想到事情会变这样

真的、真的、很对不起 T.T

没有人能明白我现在的感受和矛盾的心情

我知道你是个好男人，也知道你一直都很疼我

可是，现在的我对感情真的很没有信心

而且，我发现自己也还没完全放下“ 他”

再来，因为芬芬的关系，我真的没办法接受你 

每次跟你聊完电话，我就会想起“ 她”，我就会很自责

跟你一起做朋友真的很开心，我可以像小孩子一样的撒娇

又可以像兄弟一样的数落你、跟你斗嘴

可是现在的我，真的还不能接受你
好朋友进一步可以变成情人，
可是情人退一步却往往做不回朋友

就让我们先互相了解久一些，再看彼此到底适不适合对方吧！

#  待你成功打开我心门之时，我便会戴上项链与你相会 #

久违的更新

整一个月都没有上来更新了
这一个月来除了去学车
基本上大部分时间都是呆在外婆家hea
也忘了我的每一天是怎样渡过的
天天都过着颓废的日子
不过上个星期Deepavali 假期
两个表妹都从学校回来了
哥哥姐姐on leave 跟妈妈上来penang
我的生活才比较精彩了点点，比较有节目了

槟岛壁画游

这一幅《两姐弟骑脚车》是最出名了的

是来槟城看壁画一定不可以错过的

幸好我们去的前一晚下很大雨

所以早上去到的时候凉凉的、天阴阴的

本来想说租脚车骑的，最后幸好还是决定用走的

不然每看到一幅壁画就要停下脚车来拍照，有够麻烦的

话说还真多壁画的，而且有些很隐秘

没有地图一定找不到，有些甚至地图里面也没有

自己乱乱走或是住那边的人告诉我们才知道的

我们用了两个小时多都才走了70% 罢了

因为约了去facial 的时间到了

所以连博物馆都还没去到就离开了

下一次再去的话就可以骑脚车，不用走得那么累了

断发记

是的，看照片就知道了

我把那留了很久、留得很长、一直不舍得剪短

每次去理发店也只肯修两寸的长发剪短了

虽然看照片感觉好像还是很长这样

但其实剪掉了6 寸，整整15cm ，一把尺的长度

其实剪短的那一杀那真的挺伤心，不舍得的

可是之前长发及腰，脱发太严重了，头发越来越薄

所以只好狠下心把它剪到胸上一点

话说回来，头发短了，脱发真的没那么夸张了

而且感觉整个头轻了好多

头发看起来也比较厚、比较好看了

换了一个新的造型，真的有一股清新的感觉

okie ，我就尝试习惯和喜欢这头 “ 短发” 吧！

追求者的惊喜

上个拜六应该是我来了槟城一个月半最开心的一天吧

一个第一次见面后就对我感觉良好的男人

（叫他男人因为他接近30 岁了，对我来说算老了 XD）

他是我朋友结婚时，她老公的兄弟来的

那时陪我朋友从美罗嫁下去KL 跟他同车才认识的

也许我性格开朗、直肠子、不做作吧

（不管大庭广众我都是不顾形象的爆粗大笑的 = =" ）

所以常常会给男性朋友很好的第一印象

接下来就会找话题还是什么的接近我，天天找我聊天这样

他，D 先生也不例外咯，每天早安晚安一定不会少

好了，切入主题

之前他去台湾玩我就开玩笑说要手信

结果他还真是认真的准备了好多手信给我 @@

我说台湾的电话壳应该跟马来西亚不一样

他就去夜市帮我找，还要一个个拍给我看O 不OK

本来他说要寄包裹过来给我的，结果他竟然想说给我惊喜

跟着我给他的地址自己当邮差从新加坡上来找我

结果很可惜的，他自以为的惊喜对我来说成了惊吓

我看到他的第一句话就是像机关枪的问：
“ 哇佬！你做么过来的？！无聊吖你？！

你太得空了是吗？不用做工吖你？！”

我的反应让你很失望吧？嘿...

幸好我表弟前一晚过来睡，下午才过去北海补习

（我外婆家附近真的没什么地方可以走的）

下午就tumpang 表弟的车去找表妹一起去sunway carnival 走走

因为时间关系，不能看电影，只好去打机场走一圈

话说我好多年都没有进去了，真的好久没有这样出来玩了

而且跟那个表妹一起，一个疯的一个癫的

我们两个人在一起就是疯癫二人组

在打机场玩到我开心的不顾形相笑蹲在地上

过后去丢飞镖，我的最怀念、最喜欢的了

（之前在金宝常常跟朋友去丢的）

也幸好有表妹在，我们才不会那么尴尬

基本上我全程都是牵着表妹在走的

（虽然他很明显是要追我，可是我跟他只是普通朋友，

总不可能要我拉着他一切走吧？/.\ ）

不过D 先生还真的挺贴心的

特地煲了补汤拿上来给我补身，还真的是放足料的

（外婆看了那些药材跟我说的 XD ）

吃晚餐后还弄酸梅茶给我喝说是防咳嗽

而且，一天内给了我十份礼物+  惊喜

我长那么大，还真的是第一次一天内那么的惊喜连连

说真的还蛮感动的，可惜啊，不过电就是不过电

也许我还没完全放下“ 他” 吧，而且经历多了

越来越了解自己需要的是什么，怎样的男生才能符合我家庭背景

只能说他对我再好都没用，因为现在的我真的不想谈感情

而且，他虽然长得帅，但终究不是我杯茶吖 :(

我只是开玩笑说要台湾的沙，他还真去捡给我

还特地去买个吊饰把里面的沙倒了装我要的沙

就在离别的时候他捉了我的手过去帮我戴上这条手链

话说本小姐是不喜欢Hello Kitty 的，看在他那么有心意的份上就收下吧 XD

那两件长袖的衣服是他在台湾去女生衣服店帮我选的

还特地帮我洗了（台湾的洗衣粉真的很香！）

大爱灰色那件 ♥

还有那件睡裙... 我可没有穿睡裙的习惯吖 /.\"

还有，今天是我最爱的二姐25 岁生日！

姐，今年我在槟城不能赶回来跟你庆祝了

不过我相信还有很多人争着帮你庆祝的

在这里祝你生日快乐，越来越靓女 ❤

祝福你和“ 二姐夫” 甜甜蜜蜜，早日修成正果，我等收你的红包吖！

明天，我要考生平中最难的考试了

对！就是考车的死期到了！

听说10 月份新的考车制度及格率暂时只是40%

希望我可以平平安安的pass

求神拜佛明天不要再经痛了please

我今天已经痛到不能集中精神的学车了

GOD BLESS ME!!! Alleluia~

D 先生回新加坡前在槟城海滩画给我的，谢谢你的祝福 :)

好啦，很长的一篇博文终于画上句号啦！

槟城 · 度假

一转眼，我已经上来槟城一个星期了

上来学车真的是个很正确的选择

来到外婆家，轻松、放松好多

不会像在KL 天天被妈妈关在家里，哪里都不能去

而且我追戏、玩电话，做什么都不会被念

想做什么就做什么，多自由啊

虽说这不是乡下地方，但也算只是个小镇

比起KL 这种大城市，这里的生活悠闲得多了

而且，小地方穿着再随便、再邋遢

都没人会用异样的眼光看你

平时懒惰打扮的我，还真敢穿着睡衣

绑着大婶头，一脸刚睡醒的样子就走出家门了

虽然说只是走几步路去隔一条街罢了

可是平时在KL 我打死都不敢这个样子出门咯

话说虽然才来了一个星期

可是我却肥了好多，至少有2kg 吧？

没办法

来外婆家就预了吃好、住好，一定肥着回家了

这是那么多年来不变的定律 哈哈

真的才短短几天，我的脸就肉了好多

脸型本来就圆的我，现在更圆了

有时照镜子，都会自己对着镜子emo

虽说我是比较吃不肥的那种

可是我一肥起来就很难瘦回去了

看到一天比一天更肉的脸

却阻挡不了我爱吃、贪吃的性格

（原谅我是正宗“ 吃货” ）

一直怨肥了，却懒惰运动

每天都在安慰自己：

“ 吃得是福，等真的很肥了再减吧”

真害怕等我考到车牌，回到KL 的时候

会肥到妈妈都不认得了 ⊙﹏⊙ 

外婆家有Astro On Demand，这是我最开心的了

天天在煲《使徒行者》

还真可以坐在电视机前一整天

从第一集慢慢看起

话说我今天考undang，可是昨晚还在追戏

undang 书都没读，只是把那本习题做完罢了

本来还会有点害怕的

进到考场，看到那些题目

容易到我想笑，有些比他们给的习题还容易

十分钟就做完，检查都懒惰了

本来以为会49/50 的（有一题不会）

成绩出来47/50，错3 题

随便啦，反正pass了就可以了

等出了L 牌，接下来就是学车了，还蛮期待的

虽然我驾过车，可是都是auto 的

那天听undang 回来表弟教我驾他的kancil

我不会控制，一直死火

希望学了几次就没问题，可以顺利过关啦

另外，来到了我的‘ 他’ 现在居住的地方

本来想说就算只是朋友，得空还是可以出来喝茶的

可是就在我上槟城的那一天

他在微信发了跟另一个女生的照片

还要写买那些很暧昧的话

明知道我喜欢他的，根本没有理会我的感受

看到那个post 的时候心真的好痛

可是却欲哭无泪，这才是最难受的吧

哭，是最好发泄情绪的方式

大哭一场后，心自然会好受很多

可是想哭却哭不出来，也许是泪都流干了吧

一直告诉自己：

“ 算了吧，放弃了好吗？

人家已经那么明显了，还想欺骗自己多久？

还想sohai 到什么时候？人家都不在乎了”

他都可以跟别的女生这样热情了

用着那曾经对我的方式...

虽然我们现在住的地方距离不会算远

可是我们心与心之间的距离却隔了十万八千里

好吧！两个月了！傻够了！是时候该清醒了！

反正自己早知道永远都等不到那个答案的

block 了他的moment posts

让自己看不到他在朋友圈的更新

以为这样自己就会好受一点

可是依旧每天还是会想他

还是会手贱按进去他的profile 看他状态

“ 不要见、不要贱！”

一个好兄弟曾经跟我说过的

是啊，想彻底忘了伤痛最好的办法就是

不再联络、不再接触跟他有关的东西

不要再去打听他的消息

我相信时间久了，一定可以把他放下的

这个月，就让自己的身和心好好的休息、度假吧

考完车回KL 的时候，也是该重新出发的时候了

离开槟城的时候，就要把对他的感情和思念

统统都留在这里，留在这个有他的城市里

#  好好享受度假的日子吧！伤口终有痊愈的一天      

终有一天我会变回那个开朗、不受爱情困扰的喵的！#

毕业 · 失业

话说前两个星期都太忙了，所以没时间update 博文

最近压力蛮大的，因为好多东西要烦

话说这短短的不到两个星期内，我
完成了三个月的实习

朋友结婚我第一次做姐妹

结束了我的大学生涯



生活篇

不知不觉回来KL 已经快四个月了
我也结束了我的实习生涯
实习结束了，就是时候交功课了
要写报告又要准备presentation slides
不过一切都顺利渡过了
拜五早上回学校做了最后一次的presentation
约了还在准备考试的同学吃了个早餐
离开金宝前去看了最后一次电影
就这样简单的跟充满回忆的金宝道别了
在金宝过了三年半自由的生活
这个地方充满了好多好多酸、甜、苦、辣的回忆
哭过、笑过、傻过、醉过、苦过、甜蜜过
真的好不舍得离开这任我翱翔的天空
可是我终究得回到那个属于我的“ 鸟笼” 里
（因为在KL 家妈妈管很严，都不给出门的）



正式跟金宝告别，也是跟我的大学生涯画上了句号
以前总是听人说毕业= 失业，我现在真有那种可怕的感觉了
读完书要出来社会了，要踏上人生的另一个旅程了
其实还蛮害怕、担心的，毕竟要重新适应新环境
也许就是这原因导致我最近暴痘暴得很够力
不管怎么保养都没有效吧（心理因素）
要烦找工，又要烦考车的东西
真有少少后悔当初在金宝的时候没去考车
现在考车费越来越贵了，而且没有车牌真的很不方便
只能逼着自己不要担心那么多，边学车边找工吧！

感情篇

实习最后一天的拜五刚好是朋友大喜的日子

可惜我不能请假，去不到她的摆酒

不过一放工还是直接赶上美罗，准备隔天做她出嫁的姐妹了

话说我第一次当姐妹，感觉挺紧张、新鲜、好玩的

可是前一晚很夜睡，又要早起准备（才睡了三个小时多）

其实还挺累的，怎么遮都遮不掉的眼袋

不过我们的新娘更够力，竟然整夜都没睡到

幸好有专业的化妆师，所以还是能当美美的新娘 ♥

第一次整兄弟，真的好好玩

姐妹整人整得开心，兄弟也被整得很开心

新郎接了新娘，我们姐妹也跟兄弟的车‘ 陪嫁’ 下来KL

其实在从美罗下KL 的路上好想在车上睡觉

可是因为又不好意思，只好陪他们聊天

去到男方家，咱们兄弟姐妹全部就开始吃、吃、吃

大家都饿了吧？哈哈

斟完茶，过了一切礼仪后

终于到了大家最期待的拍照和抛花球时刻了

话说男方家那边的公园真的挺有拍婚纱照的feel 的

可惜照片都在摄影师那里，还没机会看到呢 > <

还有还有，我没接到花球！T. T

汶汶，恭喜你哦！终于找到了你的Mr. Right ！要幸福喔！♡

另外。。。

没想到那晚我才刚到美罗，就遇到了我的‘ 他’

男人，我看到你的那一刻

心跳得好快，整个人乱了方寸、语无伦次了

在我没心理准备，就这样出现在我面前

我用了差不多半个小时跟姐妹聊电话来舒缓自己的情绪

我鼓起勇气跟你聊天，你也不回避的说起你的近况、工作

话说你才上penang 开始新的工作不到一个月就升职了

真的从心里赞你厉害，你却说不好、压力好大

我也帮不了你什么，该说我也没资格可以怎样支持你吧

隔了快两个月，我们终于见面了，却跟之前的关系不一样了

我们好久都没有聊那么多了吧？

虽然都是在聊你的工作，你甚至给我看你跟上司的信息

那一刻，我真的感觉你还是在乎我的

过后的几天，你还会耐心的陪我信息

甚至详细的告诉我你的plan ，让我感觉真的好好 

我在想，我之前是不是想多了啊？

可是，我一跟你说到我上penang 考车的时候

得空再约出来喝茶、看戏之类的

你却让我感觉你在逃避我了

不是换话题就是找借口说忙、不得空之类的

不是说好做朋友吗？！

朋友就不能约你出来？！

什么都跟我说 “ 约你朋友去啊”

现在你不是我朋友？！

还是你怕我不能当你是朋友啊？

怕我还会逼你做决定？

你这个人真的好难捉摸、好难预料啊！

真的很好奇你到底在想什么的！

可不可以就轻轻松松的做回朋友，像之前一样...？

# 我知道我的一切你已不想要  即使在乎也只让你想逃

我不相信这全是种煎熬  原来你只是那么难预料 #

看开 · 放下

那天终于忍不住信息跟你“ 摊牌” 了
其实是自己的心终于做了决定
终于肯去面对这段不确定的感情
一个月了，别再折磨自己了
真的决定放弃了吧？
于是放工了鼓起勇气信息你：
如果你现在不喜欢了，请说一声
我放开你，也放生自己
不想像现在这样半天吊，很难受
信息一发出去，整个人超级忐忑不安
害怕看到你坦白真的不喜欢了
（毕竟没有人喜欢被人拒绝）
我承认，这一个月来我们之间的变化
其实只是我自己不肯去面对，才让自己那么痛苦
发了信息给你，自己也做了心理准备
不管你怎么回复，我希望我们还能做回朋友

冲好凉终于收到你的回信了
再一次没有正面回答我的问题
你说现在不想谈恋爱

我当时直接有被炸到的感觉
我从来没说过要现在就跟你拍拖吖

之前不是说好都不想那么快就在一起的么？

你该不会因为这个原因才一直避开我、无视我吧？

你说现在focus 工作，等那里的工作顺利了才打算感情的事
你说等你安定好了才找我
又是那么模棱两可、含糊不清的回答

难道就不能清楚的表明到底喜欢还是不喜欢？

其实我需要的不过是一个肯定

只要你说还喜欢，我有了信心、安全感

不管多久我都愿意等

等到你不再喜欢我的那一天
只要你说不喜欢了，我一定放开你，不再纠缠

“ 等你安定好了才找我”
虽然我心里总有那么点觉得

这不过是你想拖着我
不想我们朋友关系闹僵的借口
也许你觉得时间久了
我对你的感觉慢慢淡了

我们的关系就不会那么尴尬了吧

但我愿意去相信

去等这随时会破灭的希望

脑海一直浮现很多负面的想法

尝试逼着自己不去胡思乱想

我不相信爱情，但我相信你

相信你对我说过的每一句话

相信你对我也是一样的感觉

相信总有一天你会主动找回我

这几天你有时会主动找我

不然就是留言我在朋友圈po 的东西

看似我们的关系好像有点好转了

可是每次聊多两句你回信就突然变冷了

好像不耐烦、不想聊了这样

你不知道面对你每一次的突然转变

我内心有多难过、多不开心

甚至整个人突然变emo

我当下真的好难受，你是如此的难以捉摸

我真的猜不透也看不透你的心思

真的，当爱上一个人的时候
他的任何微小的举动
都会变成我们喜怒哀乐的原因

真的感觉你好像已经不关心、不在乎我了
好多时候，你根本就不会去理会
你下一句话说出来后我的感受
（再次emo 中.....）



当终于肯面对我们之间的问题后
在你终于给了一个说法后
（虽然还是不明确的答案）
我开始慢慢相通了、渐渐看开了、也放下执着了
其实也不用再去在意你突然对我冷淡的原因了
也不用再渴望一定要跟你在一起的结局了
“ 爱情需要去争取，却不是强求”
- 《致 那些事與愿違的愛情》
虽然当时看到这句话我明白其中的道理
却还是那么的想得到你、占有你
所以才会搞到自己那么狼狈
现在，我总算渗透了这句话的意义了吧
我不会再折磨自己去想你为什么这样、那样了
因为想太多、太在意实在太累人了
我不会再去问你到底心里还有没有我了
强求有时只会弄巧反拙罢了
这段一个月的时间里
我几经煎熬默忍着，甚至跟你表明心意了
不管我们的将来结局会是如何
起码我努力过、争取过，没有遗憾了

是的，我看开了
不会再强求得到你内心最衷的想法了
是的，我放下了
放下那份非跟你走在一起的执着了
但，对不起，我并没有把你放下
也应该说我没想过要放下你吧
抱歉，巨蟹座的我就是如此
一旦爱上了就很难说放手就放手
也许表面上真的放你走了
可是心里却还是那么的紧握着这份感情

任由回忆不断的侵蚀着
只希望还可以默默的关心你
妄想着你哪天会转回头来看我

虽然我讨厌被冷落，讨厌忽冷忽热的感觉
但是，我爱你，所以我得承受这种难受
我再不吵，不再闹，不再执着为什么
但希望你知道，你在我心里有多么的重要
所以我才能继续默默的躲在你背后，甚至当你的影子

# 是你的，就是你的；越是紧握，越容易失去。
我努力了、珍惜了，问心无愧；其他的，交给命运。#

濒临 · 崩溃

由于最近比较忙，都没时间把一篇博文好好的写完
只能断断续续的写，放工搭车得空就写两句
这篇就分两天来写了
p/s: 留言迟些得空再一一回复 ＞﹏＜


11/8/14   星期一

男人，拜六晚上终于鼓起勇气信息你了

真的好想你，压抑了自己好多天

很开心你回我了，还问起我毕业后有什么打算

尽管你的回信如此简短冷淡

但你愿意回信我已经很开心了

昨晚我再信息问你我要不要找penang 的工好

其实只是想看看你会不会想我过去做工

可是你却很客观的给我意见

其实只要你一句“ 好吖” 或“ 你试试看咯”

我一定会义无反顾、毫不犹豫、无所顾虑的找penang 的工了

因为我知道如果我找到待遇不错的公司

我一定有能力说服妈咪让我过去的

我缺的不过是你的鼓励，需要的不过是你的肯定罢了

今天早上那么突然的你主动信息我了

你不知道，当我看到你的信息时

有多开心、笑得多灿烂

真的好想说：男人，u made my day! ♡

虽然你过后回信都很冷漠

不过你会主动找我，对我来说已经很足够了

不要求我们还能像之前聊一整天

只要每一天都收到你的信息就很满足了

因为害怕这幸福会一天天的再减少

深怕如果聊完了，你又不理我了

虽然你现在是会回我信息了
不过每封都是用那一、两个字来回答我
让我感觉你其实完全都不想理我
冷到我真的不懂能怎么继续聊下去了

只能跟你说不打扰你、迟些聊
不是不想跟你聊，只是知道你心都不想理我
那我也不想逼你回我信息

你不知道
我多想跟你像之前那样无所不聊
可是现在的你
直接在我们之间筑了一道很厚的墙
尽管我怎么努力都穿不过
你不知道

因为你，我变得每天很晚才睡 

只为了等你的信息 ，想和你聊聊天

因为你，我会时不时拿出手机
看有沒有你发来的简讯

因为你，我会莫名的伤感、莫名的生气

因为你，我变得很纠结，变得不知如何是好

　你不知道

你的一句话可以左右我一整天的情绪

你的一封信息可以改变我一整天的心情


12/8/14   星期二

今天早上我再次鼓起勇气主动信息你，跟你说声早安
终于等到你回信了，却不知要找什么跟你聊
刚好在忙就说我们都一起先忙吧
结果你也没有再回我了
你不知道，其实我一直都会开FB messenger 
来看你有没有在线
这是唯一我能够知道你有没有上线的方式了
虽然可能你会觉得很无聊
可我真的没其他办法可以偷偷的注意你了
放工我再一次厚脸皮的找你
但你这次的回信真的让我撑不下去了

主动久了会累，在乎久了会受伤
被喜欢的人冷落久了，再坚强的人也会崩溃

真的好想好想对你发脾气！

可是你却冷冷的回一句

“ 情緒來了就要學習去處理啊”
我看到这信息的那一刻直头无言
真的好想直接刁你粗口，把情绪都发泄出来

可是爱上你后，真的好难再对你爆粗
只能略略的说出我是因为你才想发脾气的
你却只是淡淡的一句“ 抱歉了”
我当时真的快气炸了，心快碎了一地
不知道还能怎么回你
其实我当时真的好想骂你：
妈的！一句抱歉就可以当什么事都没有啊？！
如果是这样，那警察、法律还拿来干嘛？！
你现在到底想怎样？！丢！
可是我骂不出，因为我在乎、在意你的感受！
我不想给你带来烦恼，不想逼你做决定
担心这样会让你觉得很压力
可原来这都是我自己的一厢情愿罢了！
你根本就不在乎了吧！

看过那么一句话：
我始終相信，放棄的理由有千個萬個，

唯一堅持下去的理由，就取決於，
你有多渴望得到那樣東西。
这也是我之前想坚持继续等你的原因吧
因为真的很渴望跟你能开花结果
很渴望你会相信、珍惜我
可是你却让我一次次的跌入谷地
对着你这突然忽冷忽热的态度快一个月了
我真的快崩溃、快坚持不下去了！

如果有一天你看到这个blog
你会不会哭？因为博文写的都是你
如果有一天你能走进我心里
你会不会哭？因为里面装的都是你

你不会知道，
我需要鼓起多大的勇气主动信息你
你不会知道，
等待你回信的每分每秒我有多煎熬
你不会知道，
你在我心里到底占了多重要的位置
你不会知道，
你晚安的信息才是我最好的安眠药

# 我是不是该安静的走开，还是该勇敢的留下来
我也不知道那么多无奈，可不可以都重来
我是不是该安静的走开，还是该在这里等待
等你明白我给你的爱，永远都不能走开 #

孤单 · 心事

♫ ♬ ♪ ♩ ♭ ♪ 

爱你是孤单的心事，不懂你微笑思

只能像一朵向日葵，在夜里默默的坚持

爱你是孤单的心事，多希望你对我诚实

一直爱着你，用我自己的方式

♫ ♬ ♪ ♩ ♭ ♪ 

《孤单 · 心事》

这歌非常适合我现在的心情

你的突然冷漠、无视

让我发现喜欢你原来是如此寂寞

爱上你，我变得好孤单

每天都想着你，你会不会也有那么点想我？

也许对你来说，我不过是已经经过了的过客吧！

我猜不到你现在真正的感觉

对你的思念都写成了脸上的黑眼圈
自我开始实习以来，每天最迟12点出就睡了
每晚总是跟我先跟你说“晚安”
从不担心我们过了今天就没有明天
但在你开始怠慢、漠视我后
我又回到了迟睡的生活
傻傻的只为了等你回我信息
刚开始的那个星期每天想你想到失眠
每天带着深深的黑眼圈、精神恍惚的去做工
做什么都提不起劲、不能集中精神

一直想起我们在一起的时候
那些挥散不去的回忆
虽然我们相处只是那么的短暂
可是对我来说，却是那么的印象深刻
放工后一起去夜市吃盆栽冰淇淋
你off day 特地7早8早爬起来载我去做工
特地等我放工塞车载我回家
想说给我惊喜带我去买千层蛋糕，蛋糕店却没开
一起去看电影、吃千层蛋糕、喝Starbucks
放工特地来我家拿东西给我
我特地从mid valley 搭车过去你做工的地方给你惊喜
跟你见了一面再搭车回去meet 同事
跟同事散了再从mid valley 搭车去等你放工
你搭着我肩膀对你同事、朋友们说我是你的女人
为了不想自己有遗憾，尽管不能太夜回家
都跟你朋友们一起吃火锅宵夜
这一切的一切对我来说仍历历在目

你的温柔、体贴让我如此感动
终于决定再次相信爱情，相信你对我的好
相信你，我决定把自己的心交给了你
也就因为把心交了给你
你对我的态度牵引着我的心情
也因为这样，所以我才会那么痛苦
变得情绪很不稳定
这一刻似乎看开了，可是一看到你在任何apps 有动静
我就会突然变得很emo，整个人变得很慌
告诉自己，不再去关注你的任何东西
越看只会越想念、越不开心
可是自己却又手贱一直去看关于你的点滴
甚至一夜未眠的看完你面书、微信等所有的状态

爱上你，我开始看关于天秤座的星座解说

只是想更了解你一点

当然，我知道也许这只是我自己的一厢情愿

多希望你对我坦白你的感觉
可惜你却什么都不说
任由我自己在那边胡思乱想
曾经我跟你说我之所以抗拒恋爱
是因为我害怕、敏感、没有安全感
你叫我要对自己有信心，不要被所谓的‘安全感’影响
有时候我却宁愿你可以对我坏一点
直接拿一把刀刺穿我的心，或直接把它摔碎
这样我就可以彻底死心了
可是，我却是那么的不愿意放弃你

这次，我不再像以前
被冷落就一哭二闹三上吊，把情况恶化
因为失去过，所以这次倍感珍惜
不想因为自己的无理取闹而毁了这刚发芽的感情

我在练习做一个成熟、大方的女人
在你需要人陪的时候陪着你
在你想一个人呆着的时候不打扰你
就算你现在不理我了，我依然默默的关心你
用我自己的方式，继续等你、爱着你
希望哪天你回头发现我还在你身边

只睡了4 个小时就起来载我去上班的男人依然那么帅 ♥

# 男人，其实有时候你很坏，可还是有个傻瓜很爱很爱；

女人，其实有时候你很好，可还是有个笨蛋不会珍惜。#

爱你 · 寂寞

男人， 我真的好想你
好多话想跟你说，想知道你近来的心情、状态
一直忍着不信息你，深怕打扰了你
可是换来的只是一厢情愿的等待、寂寞的空虚

真的很难接受你就突然对我那么冷了

冷到我们几乎成了陌生人

就连普通朋友的关系都没有了

说好的继续关心、承诺过的等我ready 呢？

原来对一个人的态度真的可以说变就变的

也许你的心早已经不在了，或者对我从来没有认真过

只是我自己没察觉，就那么笨笨的把心都交给了你

可是，那时你给我的感觉又是那么的真
真的那么的关心我、在乎我
不然我都不会被你感动，那么轻易的喜欢上你
那时真的感觉到两个人的心是在一起的
只是基于一些理由，我们都不想那么快走在一起
所以决定了就继续这样暧昧下去
也从来没想到我就这样对你懂了真情
一旦爱上，我就很容易陷得很深、无法自拔

本以为我们会就这样一直暧昧下去
直到我毕业，出来做工
彼此都准备好，再正式在一起的
结果就那短短的几个月竟然都熬不过
你就在离开KL回到家乡不到一个星期的时间
开始慢慢的怠慢我了
甚至前一晚还聊得那么暧昧
隔天就变得不理人了
我们的也关系从此变了

我一直说服、安慰着自己
你是因为搬家、换工的事情很烦所以才冷落了我
一直叫自己再给你多一些时间
希望一切都会变好的
结果你终于安顿好一切，主动信息我了
本来看到你的信息是很开心的
可是，你对我的态度却冷到可以把一座火山变冰山
就像是一对已经没有感情了的情侣
信息对方纯粹为了交代事情
完全没有要聊天的意思
尽管我很努力的在找话题，关心你的近况
你却只回那一、两个字
一只手掌是永远都拍不响的
我当时彻底崩溃了
几乎听见自己心碎的声音了

交出来的心，已经收不回来了

如果不爱了，可以不要霸着它，把它还我好吗？
我问过你两次了，希望你把话说明白
可是你却一直都不肯回应
就这样一直拖着我，不肯跟我坦白
我真的很难受你知道吗？
心里的矛盾、煎熬你又会明白么？
很想知道答案，让自己可以决心离开从不属于我的你
可同时却又很害怕听到你的答案
自己就一直在逃避，不去逼你做出抉择

找出成千上万的借口来安抚自己
劝自己要有耐性，时间就是最好的证明
同时也是最好的良药
一直跟自己说这只是个过渡期
过了一切就会雨过天晴的
你需要时间，我给你，我等你回头

可是，你会在意么...？

我们的第一次约会，也是我对你有那么点心动的开始

# 在最终答案到来之前，耐住性子，守得稳初心，等得到转角的光明#

享受 · 周末

被关在家里几个星期了，终于约了朋友出来

一个我早知道他对我有意思的男性朋友

在我因为那个‘他’伤心难过的时候

慌张到失了方寸，不知道该怎么哄我开心

却在这个时候表明了自己对我的心意

感激你对我的关心，可惜我心里已经装不下另一个了

感谢你今天特地大老远驾了一小时半的车来找我

可是临时有突发状况要你等了我一小时多

原本说好的sushi zanmai午餐都来不及吃就要赶去看戏了

我们两个又那么搞笑连早餐都还没吃的

幸好，你在等我到戏院的时候还贴心的买了章鱼烧

让我带进戏院吃，不然我们俩都要饿死在里面了

原本我想唱K的，你却坚持要看《Guardians of The Galaxy》

幸好真的来看了，超好看、超好笑

一直在戏院里面爆笑！

真的超值得看!

话说我第一次看Marvel的戏《Captain American II》

也是年头还在金宝读书的时候跟你看的

从此我迷上了Marvel的戏

看完戏终于可以吃我期待已久的sushi了

可惜最近因为压力大、心情不好、很多事烦

导致胃病回来了，吃又痛、不吃又痛

加上没吃早餐和午餐，只吃了4粒章鱼烧

结果我的寿司也吃不多，才吃那几块就胃痛了

而且越吃越痛，才只吃了我平时食量的20%就吃不下了

两个人才吃了那一碟salmon刺身和几块sushi

超级不过瘾的说 = =

有人放话说我吃很少，很好养是吗？！

等我胃病好了，拉你带我去吃buffet，吃穷你，你可别后喔！

p/s: 你拍照技术很不错下吼，一张就ok搞定，很满意这张照片 ♡

由于很夜了，明天再继续写关于我的‘他’，晚安 -.-zzz

一切 · 归零

隔了两年多，终于回到这布满灰尘的空间

用了几天重新装潢，跟之前截然不同的感觉

把之前的博文全删了，一切重新开始

秘密 · 花园，一个属于我自己的专属空间

22岁女孩的部落格，将记录跟以前不一样的心情故事

好久都没有关注大家了，不知还有谁记得我呢 > <

之所以会突然回来，是因为刚在感情上出现了一些波折

前几个星期心情真的是糟透了，不能停止的去想他

时间久了，在个好姐妹一直信息陪伴我、开导我

渐渐感觉好点，不再钻牛角尖、自找痛苦了

虽然还是会很想他，想关心他、知道他的近况

也不明白怎么本来好端端的，怎么突然说变就变

前一晚还在暧昧对话，隔天就变成了陌生人

一直逼着自己不再去想，相信一切都会变好的

去书局买了几本书关于爱情的书

都很适合自己现在的心情读的一些书

才发现自己真的长大了，不再爱看小说了

现在读的都是励志型的书本、文章等

希望读了这些书真能让我想得开、放得下

想忘掉一件事，就要用另一些事来分散自己的注意力

而我选着了用阅读、写博文来抒发自己的情感

欢迎 喵 回来部落格的世界了！=)